我的space长草了,长长的草,一看就知道主人太懒,可是说实话,我也不想~~~

 

我的space长草了,浓密的草,挡着视线缠着脚步不知道该往哪儿走~~~

 

我的space长草了,翠绿的草,我穿一身红裙站在中间时常不知所措~~~

 

我的space长草了,我知道考试周不是除草的时候,可是这些草长到人心里去了让人心烦意乱~~~

 

我的space长草了,说实话我也不想,真的~~~

 

………………

 

突然就写出了这样没格调还略显矫情的句子，无言中~可是真的不知道要怎么说，怎么表达。最近一段时间，开始投入到另一种生活，兴奋过、开怀过，也郁闷过、怀疑过，现实中每天昂首挺胸大步流星，心里头却始终是沉沉浮浮跌跌撞撞。曾以为选择就是在坚持自己，却总难免怀疑自己，我是谁？我在做什么？我要的到底是什么？苏格拉底真的是个大哲人，不是我说。

 

五、六月注定是动荡的时期，考试啊啊毕业啊哭啊笑啊折腾啊，各种各样的气味夹杂在粘粘的空气中，伴随着热浪一阵阵向人袭来。五、六月出生的人看来注定不能安心，为什么大家挨得那么近却只有人间四月天而没有五月天六月天？

 

那天终于去看毕业大戏了，等了三年，大一因为考试连票都没买，大二买票了因为OVAL只看了个开头就离场，大三了开始带着一点点伤感的心情，终于可以坐到永远拥挤的八百人倒数第二排伸长了脖子看完整场。

 

前面很大部分冗长而且不够专业，到刘杨和王刚上场时开始感觉到异样，积淀到了一定时候总要爆发，或许是剧情发展使然，或许是亲情最能打动人心，或许是他们演技够好，总之在某个莫名的瞬间我的眼泪无可阻挡地滚落，大滴大滴的甚至来不及擦拭。那段忧伤的音乐温柔地让人心碎，满眼都是在黑红迷雾中缓慢移动的身影，以至于直到现在每每回想这场戏我的头脑始终定格在这个画面。

 

戏终人散，我还是固执的留在那儿，等待，那是毕业大戏真正的意义所在。情理之中却也是意料之外，等来了更多的眼泪，等来了王刚失声痛哭。从来没见过一个男生哭得那么真实彻底，像个孩子般的哭泣，让我想起两年前在水吧采访他和他那些伙伴时的欢快情景。我发现自己认识很多人，他们不认识我，不记得我，但不妨碍我记住他们的名字、身份，记住与他们有关的很多故事甚至细节。或许也有人记得我的成长，只是我不知道。这个世界有时微妙得让人叹息。

 

看戏回来后我就一直在想，想我这大学三年都是怎么过的，我的梦想我的理想在哪里，我得到了什么失去了什么，我想要的是什么而我现在做的又是什么。我开始觉得自己卑微并且俗气，把真心压到脚底一个人寂寞地穿行在这个城市灰色的高架下。我开始怀疑自己我其实是个内心始终渴望安宁的人，时常梦想守在一片广袤的草原上，白天放牧晚上看星星。我知道这有些荒唐，可我依旧会这么想。

 

前几天和猪无意中聊起几个几乎断了联系的朋友，突然意识到，大家刚认识的时候我们还是大一。大一啊，那么青涩的年代！难以言喻的感触铺天盖地地袭来，我开始拼命怀念过往。樱桃红了是苹果，苹果熟了是菠萝，虽然刚进大三时我就说过是菠萝也要做漂亮的菠萝，可终究不是个决绝的人，西红柿再快乐，也比不过樱桃。

 

不说了，也说不清楚，还是把伤感留到毕业吧。现在，我想要把有些丢失的东西要回来，虽然不知道从何入手。从最近的愿望开始吧，一定要挑个日子去看梵高的画，上次莫奈的《睡莲》已经让我痴过去了，我想梵高也能让我震撼。